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Archive for 21 de junho de 2019

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MOOOOOOROOOOOOOOO!!!

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piada boa

O policial do 190 atende uma ligação de emergência e começa a anotar o pedido de socorro.
– Por favor mandem alguém urgente! Entrou um gato em casa!
– Mas como assim? Um gato em casa? – pergunta o policial.
– Um gato! Ele invadiu minha casa e está caminhando na minha direção!
– Eu não estou entendendo, senhor. Você está querendo dizer um ladrão? – o policial começa a ficar intrigado.

– Não! Estou falando de um gato mesmo! Desses que fazem “miau”. E ele está vindo na minha direção.
– Mas o que tem demais um gato ir na sua direção?

– Ele vai me matar, ora bolas! E vocês serão os culpados!
Sem aguentar mais aquela situação, o policial pergunta:
– Quem está falando?
A voz no telefone responde:
– É o papagaio, caramba!!!

. http://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=14181
as melhores piadas
A professora aplicou uma prova de vocabulário e ficou surpresa com as respostas do Joãozinho! Veja abaixo:
Abreviatura: ato ou efeito de abrir o carro da polícia
Alopatia: dar um telefonema para tia.
Cálice: ordem para ficar calado.
Caminhão: caminho grande.
Catálogo: ato ou efeito de apanhar coisas rapidamente.
Comediante: adiar uma refeição para comer mais na frente.
Computador: queixa de alguém com dor grande.
Compressa: que está apressado.
Cretino: habitante da ilha de Creta, na Grécia.
Destilado: aquilo que não está no lado de lá.
Detergente: ato de prender um indivíduo suspeito.
Determina: ato de prender uma garota.
Diagnóstico: fantasma detectado durante o dia.
E-mail: metade de um coisa.
Esfera: animal feroz domesticado.
Filosofia: é apenas um filho da Sofia.
Imbróglio: página da internet gratuita onde muita gente está envolvida.
Leilão: mulher chamada de Leila que é muito alta.
Leptospirose: vírus que infetam laptop.
Carma: expressão mineira para evitar o pânico.
Locadora:  mulher maluca chamada Dora.
Morfologia: ciência que estuda o morfo. 
Novamente: indivíduo que renova sua maneira de pensar.
Pianista: mulher que passa o dia na pia lavando louças.
Quartzo: partze ou aposentzo de um apartamentzo.
Razão: lago muito extenso, mas pouco profundo.
Rodapé: aquele que tinha carro, porém agora está a pé.
Simpatia: concordando com a irmã da mãe.
Sossega: afirmação de que não enxerga.
Talento: coisa muito devagar.
Típica: o que o mosquito te faz.
Unção: erro de concordância verbal muito comum. O certo é ‘um é’. 
Vatapá: ordem do prefeito para tapar os buracos na rua.
Viúva: ato de ver uma uva.
Volátil: sobrinho avisando onde vai.

Agora ela pensa: “Que nota devo dar a ele? Zero porque está tudo errado, ou 10 pela criatividade?”
as melhores piadas
Um empresário estava na Europa a trabalho e recebe uma ligação do Brasil:
– Sua sogra faleceu… o que devemos fazer? Enterrá-la ou cremá-la?
O empresário responde:
– As duas coisas! Não podemos facilitar!
————–
O genro chega para a sogra e diz:
– Nossa, sogrinha, queria tanto que a senhora fosse uma estrela!
E a sogra, toda contente, pergunta:
– Que lindo! E por quê?
O genro fala a verdade:
– Porque a estrela mais próxima está a milhões de quilômetros da terra…
————–
No hospital, o médico chega para o homem que está há horas na sala de espera e diz:
– Tenho uma péssima notícia para lhe dar. A cirurgia que fizemos em sua mãe…
O homem interrompe:
– Não, doutor! Ela é minha sogra
O médico…
– Nesse caso, então, eu tenho uma ótima notícia para lhe dar…
————–
Um telefonema:
– Alô, a minha sogra quer se atirar da janela!
– Ligou errado, aqui não é a polícia, é uma carpintaria.
– Eu sei, mas é que a janela não abre…
————–
A garota chega para a mãe reclamando do ceticismo do namorado:
– Mãe, o Renato diz que não acredita no inferno!
– Casa com ele, minha filha, e deixa o resto comigo!
————–
O sujeito bate na porta de uma casa e pergunta para o morador:
– O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
E o morador:
– Claro! Espere um pouco que vou buscar minha sogra!
————–
A mulher procura um livro e não encontra. Ela pergunta ao marido:
– Querido, onde está aquele sobre como viver 100 anos?
– Joguei fora!
– Jogou fora? Por quê?
– É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
————–
Um telefonema:
– Alô, a minha sogra quer se atirar da janela!
– Ligou errado, aqui não é a polícia, é uma carpintaria.
– Eu sei, mas é que a janela não abre…
————–
A garota chega para a mãe reclamando do ceticismo do namorado:
– Mãe, o Renato diz que não acredita no inferno!
– Casa com ele, minha filha, e deixa o resto comigo!
————–
Um homem encontra um amigo na rua e lhe diz:
– Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo, surpreso:
– Mas eu não tenho bigode!
– Mas a minha sogra tem!
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Em uma festa de fim de ano no trabalho, o marido ganhou um sorteio que lhe deu 3 passagens de ida e volta para Jerusalém. Ele liga para a esposa para arrumar as malas e acabou concordando em levar a sogra também. 
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo morreu e ressuscitou, a sogra se emocionou tanto, que passou mal e rapidamente faleceu. 
O marido procurou saber quanto custava o enterro em Jerusalém, e descobriu que lhe custaria mil reais. Perguntou quanto seria se mandasse o corpo para o Brasil e descobriu que, com transporte aéreo e todas as despesas, ficaria por vinte mil reais. 
O marido, então, decide que deve mandar o corpo para o Brasil. Os responsáveis pela transação ficaram surpresos:
– Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro, senhor?
O marido respondeu:
–  Faço isso porque tenho receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar!
————–

Dois funcionários do Censo chegam em uma casa e perguntam:
– Seu nome?
– Adão.
– E da sua esposa?
– Eva.
– Incrível! Por acaso a cobra mora aqui também?
– Sim, um momento… Sograaaa, querem falar com você!
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. http://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=11648

————–
A esposa chega para o marido e diz:
– Querido! Temos que avisar ao nosso filho para não se casar com aquela bruxa.
O marido calmamente responde:
– Não vou falar nada! Na minha vez ninguém me avisou.
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Mulher pergunta para o marido:
– Meu bem, o que voce faria se soubesse que o mundo acabaria daqui a dez minutos?
– Eu faria amor com você, querida!
– E nos outros nove minutos e meio?

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Boa noite, Gente!

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